A estas alturas me está sumando y agobiándome.
Mis abuelos por parte de mi madre estuvieron casados durante 20 años antes de divorciarse. Ambos finalmente se volvieron a casar. Si bien han pasado casi 29 años desde su divorcio, a mi abuela le gusta causar drama y se pone celosa fácilmente, lo que dificulta las cosas en días festivos y eventos especiales.
Para evitar conflictos, normalmente no tenemos eventos en los que mi abuela y mi abuelo tengan que estar juntos. Mi abuela es muy grosera con la esposa de mi abuelo e incluso le gusta hablar de ella delante de ella.
Mi prima por parte de mi abuelo está a punto de volverse a casar y la boda se celebrará en un pequeño pueblo de montaña con unos pocos invitados selectos. Si bien mi abuela se ha mantenido en contacto con algunos de los familiares de mi abuelo, no se esfuerza por verlos ni hablar con ellos excepto en las redes sociales. De alguna manera, logró invitarse a la boda e insiste en venir, a pesar de que está a cuatro horas de su casa.
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No hay hoteles donde hospedarse porque es una boda muy remota y mi abuelo ya se hospeda con mi familia. Mi madre trató de disuadirla, lo que provocó una gran pelea y ahora mi madre y mi hermana no hablan con mi abuela. Como pacificador de la familia, me acerqué a ella para pedirle que no viniera, pero ella ignoró mi consejo y ahora se niega a hablar conmigo también. Su esposo (mi abuelo) sigue diciendo que estoy equivocado y que mi tía la invitó en un mensaje de texto. Mi tía dijo que están invitando a "una selección muy, muy pequeña de invitados especiales" y que es "tu decisión si quieres ir", lo que para mí significa "no fuiste invitado, pero si quieres venir, está bien". Preferiría que mi abuela no fuera y causara drama. Si bien todavía siento que sería inapropiado e incómodo que ella fuera, ahora me pregunto si me equivoqué al pedirle que no lo hiciera".
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Respuesta: "Parece que estás a punto de pasar un momento muy interesante en la boda de tu prima, y sólo espero que el día sea lo más libre de dramas posible.
No creo que estés necesariamente equivocado al pedirle a tu abuela que no asistiera a la boda de tu prima, pero es posible que te hayas excedido y te hayas metido en un tema que en realidad no era tu problema. Dicho esto, tenías buenas intenciones en el fondo y estabas tratando de que todos estuvieran lo más cómodos posible.
Tu tía o prima fácilmente podrían haberle dado una razón de por qué no puede venir, pero basándose en el hecho de que esto no ha sucedido, parece que están de acuerdo con su asistencia.
¿Has tenido una conversación con tu prima para ver cómo se siente ante esta situación? Al fin y al cabo, es su boda y sus deseos son lo más importante aquí. Además, tu abuela y tu abuelo estuvieron casados durante 20 años, lo que significa que tu tía también fue parte de su familia durante 20 años. Bien podría ser cierto que son cercanos y tienen una relación que simplemente no has podido observar, y por eso la invitaron. Es lamentable que tu abuela intimide a la esposa de tu abuelo y, con suerte, tu abuelo puede abordar estos comportamientos en el momento y establecer límites por sí mismo.
Hacer de pacificador es un papel difícil, pero recuerda intentar divertirte en la boda de tu prima.
Deseandote lo mejor,
morgan
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Pregunta: "Mi marido y yo (ambos de 30 años) hemos estado juntos durante 12 años y casados durante dos. Mi relación con mis suegros siempre ha sido buena, a menos que cuente algunos comentarios sarcásticos dirigidos a mí cuando mi suegra estado bebiendo.
Sin embargo, en los últimos años siento que no puedo ganarle a mi suegra y eso me ha pasado factura.
Por ejemplo, antes de que mis suegros se mudaran a España, mi marido y yo fuimos muy sinceros en múltiples ocasiones sobre el hecho de que apoyamos su decisión (es el sueño de toda su vida), pero que no planeábamos visitarlos regularmente desde que Nos gustaría gastar nuestro dinero y tiempo libre en ver más mundo además de España. Tenga en cuenta que nos visitan en los Países Bajos cada dos meses, por lo que los vemos con bastante frecuencia. Mi suegra dijo que lo entendía, pero después de mi baby shower tuve que escuchar a unos amigos que se quejaba de que nunca los visitamos porque "no nos gusta viajar" y actuar como si España estuviera "al otro lado del mundo". el mundo.’ Ambas cosas no son ciertas. Y se lo hemos dicho tantas veces.
Mi esposo me apoya y me respalda siempre que puede, pero también admite que es imposible expresar nuestro punto de vista ya que su madre tiene opiniones muy firmes. Además, las ‘insinuaciones’ que ella hace sobre nuestra paternidad siempre las dice cuando mi esposo no está presente y las dice de pasada. Así que la mayoría de las veces me pillan con la guardia baja y simplemente no sé cómo responder, pero después me siento frustrado y triste. Cuando intentamos confrontarla por las cosas que ha dicho, se pone muy a la defensiva. O ajusta su comportamiento durante un par de días sólo para volver a caer en sus viejas costumbres.
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Realmente me gustaría tener una relación con ella sin tener ninguna tensión. Pero si eso no es posible, me gustaría poder dejar que sus comentarios sarcásticos y sus comentarios sarcásticos se me caigan de encima más fácilmente. A estas alturas me está sumando y agobiándome. ¿Qué debo hacer?"
Respuesta: "Lamento escuchar las luchas que usted y su esposo están teniendo con su suegra. Diré que es muy reconfortante escuchar lo unidos que están usted y su esposo y lo bien que parecen apoyarse mutuamente. Durante estos conflictos. De ahora en adelante, seguir teniendo un frente unido es lo mejor que puede hacer, y si cree que el comportamiento de su suegra probablemente no cambiará, la mejor acción es encontrar estrategias positivas para afrontarlo cuando ella desencadene tú.
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Otra táctica que puede brindarte algo de paz es brindarle la compasión que ella no te brinda. Eso puede sonar extraño, pero simplemente "dejarse llevar" podría ser lo mejor para su salud mental y su bienestar. ¿Es posible que tu suegra esté enojada consigo misma por alejarse de los que más quiere? Tal vez ella no sepa cómo lidiar con su propio arrepentimiento, por lo que está proyectando su enojo hacia ti. Si bien la confrontación puede ser difícil, podría ser el momento de una reunión familiar después de establecer herramientas sólidas con un terapeuta, para establecer límites con respecto a sus comentarios sarcásticos y cómo no serán tolerados. Lo mencioné en otras respuestas, pero la técnica del sándwich de cumplido puede funcionar bien con ella para que no se sienta atacada.
No siempre puedes razonar con todos, y si ella no está dispuesta a cambiar, haz cumplir esos límites y utiliza tus nuevas técnicas de afrontamiento.
¡Lo tienes! Deseandote lo mejor,
morgan
Morgan Absher es una terapeuta ocupacional en Los Ángeles que presenta el podcast "Two Hot Takes", donde ella y sus copresentadores dan consejos. Escribe una columna semanal y comparte sus consejos con los lectores de USA TODAY. Encuéntrala en TikTok @twohottakes y YouTube aquí . Puede comunicarse con ella por correo electrónico a Mabsher@gannett.com o puede hacer clic aquí para compartir su historia con ella.
¡Ayuda! Mi madre narcisista odia a mi marido, pero quiere ser nuestra agente de bienes raíces.
Crees que finalmente has superado a tu ex. Hasta que, de la nada, entran en tus mensajes directos o te envían un mensaje de texto inesperado y de repente te preguntan cómo has estado, solo para desaparecer de nuevo.
No es raro que una expareja esté realmente interesada en ponerse al día contigo. Es posible que sientan curiosidad por su vida después de la ruptura o incluso que intenten reavivar la conexión. Pero no todos los mensajes inesperados tienen buenas intenciones: a veces, los ex tóxicos quieren mantenerte nervioso.
Se llama "clipping", que describe cuando un ex se acerca de forma intermitente, no porque esté interesado en ti, sino para mantenerte en un segundo plano como una opción. Es similar a la ruta de navegación y es intencional, y los narcisistas lo utilizan a menudo, según los expertos en relaciones.
"Es cuando alguien tiene suficiente inteligencia emocional para saber lo que está haciendo, pero también tiene altas tendencias manipuladoras y un desprecio por cómo sus comportamientos afectan a los demás", dice la psicóloga clínica Carla Manly .
Los recortes de papel son problemáticos porque "perpetúan la idea de que las personas son desechables. Que no son individuos, sino cosas que deben ser objetivadas", advierte.
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¿Qué es el ‘recorte’? Aquí están las señales de advertencia
Según Damona Hoffman , entrenadora de relaciones y presentadora del podcast "The Dates and Mates", la tendencia de las citas lleva el nombre de Clippy, la molesta ventana emergente de Microsoft de principios de la década de 2000 que ofrecía "ayudar" cuando menos lo esperabas o lo necesitabas. Lo mismo ocurre con un ex, que puede seguir adelante solo para desaparecer nuevamente.
Sin embargo, el denominador común, https://spain.gluconol-website.com/ , es que "se impulsa desde un enfoque singular en sus propias necesidades. Entonces, cuando se sienten solos o nostálgicos, confundidos o están teniendo un mal día, necesitan validación y "Vuelve a aparecer ante las personas que creen que les brindará ese intercambio emocional", dice Hoffman, calificando la dinámica de "unilateral" y "egoísta".
El ‘recorte’ es tóxico.
¿Cómo podría un simple "¿qué pasa?" ser perjudicial?
Para quienes están en el lado receptor, recortar papel puede parecer un gesto inocente y amistoso. Pero los expertos dicen que a menudo es una forma estratégica de evitar que alguien realmente siga adelante.
"Salir de la nada puede traerte viejos sentimientos y puede ser muy abrumador si aún te estás recuperando de tu ex", dice Hoffman. "Si no tienen la intención sincera de reparar lo que se rompió, es probable que caigas en el mismo patrón de cómo se desarrolló tu relación".
Manly agrega que este ciclo de confusión puede provocar problemas como depresión, ansiedad, estrés y problemas de confianza en relaciones futuras.
"La persona que está siendo sujetada con un clip no sabe lo que está sucediendo la mayor parte del tiempo. Por lo tanto, se siente atraída hacia alguien de su pasado y, en la mayoría de los casos, la persona simplemente es empujada hacia un lado y descartada. terminan heridos, enojados y confundidos", dice.
Cómo responderle a un ex que te está ‘recortando’
- Pregúntese: ¿han hecho un esfuerzo por cambiar? "Puedes volver con tu ex 2, 3, 4, 5 veces y, a menos que cambie, la dinámica no cambiará", dice Manly.
- No tengas miedo de criticarlos: Hoffman recomienda señalar que has notado sus comportamientos esporádicos y preguntar sobre sus verdaderas intenciones. "Puedes decir: ‘es difícil para mí estar en contacto contigo y creo que necesitamos algo de espacio’ para establecer un límite claro".
- O bloquearlos: no sienta la necesidad de responder a sus esfuerzos de divulgación. Para algunas personas, bloquear o dejar de seguir puede ser la mejor solución si sienten que se encuentran en una montaña rusa emocional.
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¿Alguna vez te han colgado de alguien? ¿Una expareja, una persona con la que has tenido un par de citas o ese amigo atractivo que se vuelve especialmente coqueto durante la hora feliz pero que nunca hace nada? Si es así, no estás solo.
Recibo un flujo constante de mensajes directos de personas que quieren aprender a seguir adelante. Pero, si tuviera que adivinar, muchas personas en realidad no quieren seguir adelante. Lo que esperan es una oportunidad de conquistar a la persona por la que sienten.
Si actualmente estás colgado de alguien, hazte una pregunta muy importante: ¿Quiero a esta persona o quiero que esta persona me quiera a mí?